martes, 10 de agosto de 2010

Quiero escribir y no puedo. Hace meses -o años, cuesta hacer memoria de ciertas cosas en términos temporales- solía poner en palabras todo lo que me sucedia con una claridad, si no bien prosaica, al menos entendible. Melancolía, subidones, felicidad en contadas ocasiones, pero siempre encontraba la manera de expresarme y desahogarme.

Es cierto que siempre son mucho mas fructíferas las desventuras, no tanto porque suelen ser mas atractivas al leer, sino mas bien porque es en esas situaciones cuando la creatividad y la depresion se unen y te llevan a un nuevo nivel.

Hoy simplemente no encuentro las palabras. Son tantas cosas que pasaron, tanto tiempo postergado que se complica. Y más aun cuando sin llegar a ser el memorioso Funes, tengo una memoria a largo plazo bastante explícita y detallada, con lo cual, cuesta hacer un corte en el tiempo para arrancar de ahí.

Se supone que como es un desahogo, y no un ensayo o una tesis, la arbitrariedad en esa ocasión particular es una aliada. Pero como hacer cuando cada cosa se encuentra concatenada a la anterior y asi puedo remontarme hasta los sweet seventeens?

Creo que ya no me queda ni eso. El otro día, despues de una serie de sucesos le confesé a un amigo: "Quiero escribir. Mas que quererlo, lo necesito".

Tarde.

Parece que todo atisbo de literatura me abandonó. No encuentro las palabras, mis metáforas tienen menos sentido que Spinetta, y realmente, no tengo ganas de hacerme el intelectual buscando composiciones enroscadas solo para tener un envión animico que me lleve al siguiente paso.

Y lo peor, es que hoy, mas deprimido que nunca, no puedo dejar esa necesidad confesa a un lado.
Estoy derrotado. Era mi última esperanza negra. Trasladarlo a un relato que aunque sea me hiciera sentir la liviandad de mi ser.

Y no puedo.

No me dejaste ni eso.

lunes, 9 de agosto de 2010

Shoot'em up

El fin de semana rememoré -y por qué no, rescate del abandono- mi espíritu tequierista.
En este sentido, el tequierismo es casi como “el ser” infiel. Uno puede esconderlo, olvidarlo, no corresponderlo. Pero siempre te espera en la esquina que no te imaginás y te pega el cachetazo de tu vida, ese que te deja 6 dedos marcados (si, viene con bonus).
Como se puede apreciar en las fechas de actualización de este blog, hace rato (since M) que había dejado las filas del tequierismo para unirme a las del mechupaunhuevismo. Peeeero…

Pongámonos en contexto. Te levantas sabiendo que tu día va a ser aburrido, que tu último finde antes de retomar la facultad (la misma que hace que todos se rían y murmuren “costurerita” cada vez que decís que te dedicas al diseño de indumentaria) NO va a ser esa explosión festiva con atrofia hepática que debería. Tus planes se reducen a 6 capítulos de californication, 2 de Dark Blue y ½ kilo de helado de dulce de leche granizado y melón –soy un crack mezclando gustos-. Y de pronto, te vas al gimnasio, y entre mancuerna y mancuerna te llega un mail recordándote que tenés una fiesta de cumpleaños en un conocido boliche gay. STOP. El boliche como estructura esta ok, no tengo ningún problema con los boliches de esta orientación, e incluso en una época supe ser asiduo concurrente a la plop (si, antes que se transformara en un circo amerikano). Pero el problema con human es que hay menos mujeres que en Prison Break, y yo soy straight. Pero recordemos que utilicé la palabra “amigo” para referirme al agasajado, asi que cambie 3 capitulos de californication por la salida nocturna en cuestión, sin mucha esperanza a que mi finde tuviera certeras expectativas de cambio.

Realmente podría relatar todo lo que sucedió hasta que llegue a la casa de Chris, pero como el tiempo en radio es tirano y en un blog es un genocida, voy a avanzar en FFWD hasta ese punto.

Cuando llegamos con Tin a la residencia del cumpleañero, lo primero que hice fue panear los alrededores para ver quienes estaban, en busca de conocidos o al menos gente que tuviera fuera buenaonda-tevasacagarderisa-tengomuchoalcohol-hagobuenosdaikiris o al menos portadora de alguna de esas cualidades.

Y de pronto, siento un golpe en la mandíbula. Uno de esos que parece que cabeceaste un 60 en panamericana como si fuera un centro de Riquelme. Adivinaron?

Adivinaron. Era el tequierismo, olvidado, alejado, casi ofendido por mi indiferencia. Y el muy descarado, en vez de dejarme como un paria, desamparado, resolvió mostrarme toda su fuerza y recibirme como su hijo pródigo. Y ahí entendí como dos fabulas te hacen adorar algo y darle el diezmo todos los meses.
Entre todos los presentes, estaba ella. La copia mejorada del original que alguna vez supo ser la mujer que mas ame (y creo que aún hoy, muy a mi pesar, porta ese título). Era la sra K –ver post llamado Beetersweet- pero con levantavidrios, aire y dirección. Dicho esto, está de mas que haga un racconto de todas sus cualidades: No porque sean obvias ni conocidas, sino porque no puedo ser objetivo. Asi que dejo el siguiente renglón para que pongan las cosas mas cursis que se les ocurran:

………………………………………………………………………………………………………………………..

Fue en ese momento –al verla, porque ya di tantas vueltas que probablemente ustedes ya ni sepan de que vengo hablando- que entendí todo.
Sonreí, le di un beso al tequierismo y lo mire a Tin, para susurrarle al oído. “Es igual a K. Es divina. Me cagó la noche”.

By Lilith

martes, 16 de marzo de 2010

Potencial

Está ahí, lo miro, me habla, a escasos metros de distancia. Veo sus ojos, sus manos, sus labios. Tiene un arito en la lengua y uno en la ceja, tiene una cara especial. Me tiene a mi, pero yo no a el. El problema: me tiene a mi.

Tenerme sin quererlo es un problema, es disparar mi tequierismo potencial. Fucking big mistake.

El tequierismo cuando explota en la union de dos personas suele ser, como desarrollamos hasta aquí, claramente fatal. Imaginen todo lo que leyeron hasta ahora, pero agreguenle el hecho de aun no haber consumado la unión. Ni un beso, ni un abrazo, ni una mirada.

El tequierismo en este punto es una fuerza corrosiva en el interior de quien lo padece. Es una especie de compulsión a hacer o decir cualquier cosa con tal de que el objeto de nuestro amor se rinda. En la etapa potencial, de la cabeza para adentro, estamos dispuestos a casarnos, a amar toda la vida, a hacer feliz a quien aun no nos ha elegido. De acá al borda solo hay un viaje en ambulancia.

Si mi superyó no estuviera bien constituido, estaría en problemas. Las líneas suelen desdibujarseme y eso es un error. No se puede ir por la vida queriendo decirle a un cliente que me gusta mucho, tanto como para haber decidido ya la raza de perro que quiero tener con el cuando vivamos juntos. Y lo miro y pienso que es perfecto. Y llamo a mi hermano para no abrir de más la boca. Y laburo gratis algunas horas solo para el. Maldito tequierismo. Todos putos.

Esta es mi fase potencial, condicional. Podría pasar, pero no pasa. El problema es que si no pasa y ya estoy asi de idiotizado, cuando pase no habra barrera que detenga la fuerza de mi adoración. Es un hecho, triste, pero real.

By: Tin

jueves, 14 de enero de 2010

Bittersweet

Tengo un fantasma que me persigue. Si, dicho así, suena paranoico, supersticioso y supernatural, pero ustedes saben como es el marketing. Una primera frase así, como que atrapa.
Una vez al año, para poner un tiempo que no necesariamente es ese, pero que difícilmente no lo es, sueño con ella. Vamos a desistir de ponerle nombre, porque no quiero que se entere de esta extraña obsesión, recurrencia y demás. Lo que menos necesito en estos momentos es una orden de restricción judicial.

Por ende, para preservar su identidad (y mi libertad) vamos a llamarla K.
El tema es que dada la combinación de mi tequierismo con un litro de inestabilidad emocional y una pizca de esquizofrenia, últimamente vengo rebotando de relación en relación y llegue a convencerme de soy incapaz de enamorarme.

Y con esto no me refiero a festejar San Valentín, caminar de la mano por la costa, o mirar un atardecer abrazados y besándonos. Hablo de un amor verdadero, de ese que sentís realmente cada momento que están juntos y sufrís los que no. El que revoca todas tus pretensiones de no-soy-celoso y te hace salir a flor de piel el instinto de preservar a la chica que sentís, querés a tu lado el resto de tu vida. Que cuando se va definitivamente, se lleva un pedazo de vos.
Y no, no puedo quedar enamorado, a menudo pienso que soy estéril en ese sentido. Pero cuando comienzo a abrumarme con esto, a deprimirme casi sin remedio, K, cual héroe y villano, ángel y demonio, aparece en mis sueños. Sueños que no me muestran un futuro probable, sino un pasado mejor. Y lo peor, es que lejos de una idealización, son fragmentos que sucedieron apenas tiempo atrás.

Entonces, a la vez que caigo en el pozo de la nostalgia como si fuera un agujero negro sin escapatoria, encuentro la moraleja agridulce que me regala. Una vez amé. Ame con toda mi alma, sin restricciones y sin límites. La extrañe cuando no estuvo y la conforté cuando sí. La celé aún contra todas mis fuerzas y me brinde sin un ápice de egoísmo.

Y caigo en la cuenta de que si alguna vez sucedió, las chances de poder volver a sentir siguen intactas.

Así, la dualidad se apodera de mí. Me regala la esperanza debida, combinada con el dolor de su ausencia, ausencia presente que no puede faltar.

By Lilith

domingo, 18 de octubre de 2009

Eternity

Estoy con ella. Lejos, inalcanzables. Acá no llegan los ojos de los críticos, de la muchedumbre, del exterior. En este lugar, elescrutinio es el mas severo de todos. Sus ojos inocentes y cautivadores, sagaces en la mirada, intentan descubrir que estoy pensando. Somos dos, y el resto no importa.

La abrazo, me abraza. Un torrente de pensamientos fluye por mi cabeza como si del carril rápido de una autopista se tratara, pero
van a contramano. Se mezclan perdiendo la linea que divide el pasado y futuro. El presente no entra en el análisis y se resume a un desfile de opciones que pueden desembocar en el abismo o el cielo, con el mismo margen de probabilidades.

Entonces, como un jugador compulsivo de casino, decido hacer la última apuesta de la noche. Esa que te deja la mayoría de las veces
en la calle, desposeído y vacío. Al igual que el apostador, tengo una fe basada en nada, pero está. Cierro los ojos, apoyo mi mejilla con la suya, y siento mi ritmo cardíaco acelerarse contra su pecho. Ella permanece en su lugar, sin darme indicios en esta oscuridad que me abruma y atormenta por un segundo, donde el salto ya no parece tan seguro. De todos modos, ya es irresistible la tentación de sellar tanto sentimiento y darle un orden a este caos que me abruma. Pierdo el control de mi cuerpo y ensayo un beso timido, en la comisura. Me siento un niño. Tiemblo. Tiembla. El instante se vuelve eternidad. Doblo la apuesta y centro mis labios en su boca. Mi beso se corresponde y entonces pierdo el control de mi alma.

El carcelero de mis silencios abre la celda y me permite expresar todo lo que me tenía mal. Se borran mis problemas, me vuelvo
etéreo. Sonríe. Sonrío. Dejo caer mi guardia, que me agotó durante tantos años mantener.
Ya no queda nada. Ya solo quedamos nosotros.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Estoy remodelando la casa.
Los asiduos lectores y los mas allegados, sabran de que hablo.

By Lilith

jueves, 3 de septiembre de 2009

Suma y sigue

Corren tiempos dificiles para el tequierismo. Al menos, para el mio.
Luego de tanto tiempo unido a sus filas, decidi desertar por un tiempo. Es que descubri (si, recien. Perdón, a veces soy un poco lento) que una relacion amorosa es simplemente una amistad cama adentro. Y esos beneficios son justamente los que suelen llevarse por delante la relacion, atropellandola como un Scania manejado por un brasilero ebrio de los carnavales en la ruta 14.

Si esperan un post optimista, feliz, busquen un par mas atras. Este claramente no va a cumplir las veces de.
Es que me di cuenta que todas las personas que realmente amo, no son parejas, sino amistades. Amistades con las cuales no quiero avanzar al estadío sexual por el simple motivo del temor a la pérdida. (ok, y xq mas de una no me daria bola).

Pero la amistad tiene sus ventajas. No existe la poligamia, el entendimiento es incondicional y, si bien las responsabilidades son similares, es mas facil arreglar las cosas cuando no hay reproches de exclusividad de por medio. Y si, admitamosló. Uno perdona mas facil a una amiga que a su novia, donde muchas veces el sentido de la discusion es solamente una muestra de poder en la relacion. En cambio, cuando es una amistad, pueden suceder dos cosas: O el balance de poder esta definido desde el comienzo, o simplemente no importa tal cosa.

El problema es que cuesta definir desde el comienzo si vas a querer con alguien una amistad o una relacion. Y porque hay que hacerlo desde el comienzo? La respuesta es simple. Uno no puede cambiar de lugar a mitad de la marcha. Si sos pareja, los celos, la rabia e incluso el desamor impide entablar una amistad a posteriori. Nótese que cuando hablamos de amistad, hablamos de un sentimiento sincero, y no de las personas que ves una ves al mes y solo para ir a bailar o embriagarte al grito de "son toda' puta'". Creo que esto sucede porque siempre alguno de los dos miembros de la pareja no tolera saber de la existencia de una vida sentimental mas alla de ellos. Y la amistad, luego de años de observacion, descubri que es una ventana hacia la otra persona, pero que da al lavadero donde se lavan los trapitos sucios, y nunca a la alcoba principal. Vi demasiada gente estrellar sus expectativas de noviazgo contra un letrero luminoso que contenia la frase "pero, sos mi amigo".

Y el problema es que no tengo mas fuerzas para intentar conocer a alguien que a priori vaya como pareja para despues descubrir que hay miles de cosas que no me gustan ni soporto de la otra persona, y que estoy atado a ella.
Quiza por todo esto, es que decidi estancar las relaciones. Las amistades, que sean eso y disfrutarlas a fondo como tal. Las parejas, dejarlas para los buenos momentos pero sin comprometer al corazón.

Es que de tantos siniestros, el seguro me aumento la cuota y ando reduciendo gastos...

By Lilith

jueves, 6 de agosto de 2009

Teoria del mercado y la propiedad privada

Cuando estudiaba asiduamente ciencias politicas, despues de recorrer extensa bibliografia llegue a dos conclusiones acerca de la vida en pareja, o la necesidad de ella:
La primera es que la mantencion de una pareja estable se apoya en el contrato social, mas específicamente en su version de Locke.

Pues bien. Locke afirmaba que el hombre debia defender su vida por sobre todas las cosas, y bajo esta premisa, en el Estado de Naturaleza (o sea, un estado aislado que no responde a ninguna autoridad) estaba autorizado a utilizar la fuerza para defenderla. Cuando el hombre firma el contrato social para salir de ese estado de anarquia, delega todas sus aspiraciones a ejercer justicia por mano propia en el soberano, quien eregira las reglas viegentes para salvaguardar la vida de todos.

Ahora bien, mas adelante, introduce dos salvaguardas a la nocion de vida. Explica que como la libertad es condicion necesaria para una vida plena, esta tambien puede ser defendida por la fuerza. Y llegamos al punto que realmente nos interesa. La propiedad privada, por ser el fruto de gran parte de nuestra vida, tambien entra en consideracion. Así, la propiedad privada es parte de nuestra vida y estamos autorizados a utilizar todos los recursos a nuestro alcance para defenderla, en ultima instancia, cuando el soberano no pudiese hacerlo.
Pues bien, si tomamos la mitologia Platónica, encontramos quiza la explicacion mas romantica y melosa acerca de la necesidad de compartir nuestra vida en pareja. Segun cuenta, cuando los dioses nos crearon, eramos todos pequeñas almas. Pero los dioses, antes de enviarnos a la tierra, dividieron nuestras almas en dos. Cada ser humano tiene media alma, y pasa su vida buscando su otra mitad en una pareja. Cuando la encuentra, se siente un ser completo y la felicidad de la unidad es conocida como "amor".

Esta busqueda, como supondran, conlleva tiempo. Tiempo y trabajo. Por ende, nuestra "unidad" es el fruto del trabajo. Y como fruto de trabajo, es propiedad privada. Esto es coherente con el sentimiento de pertenencia, celos, proteccion y reclamo de exclusividad en la pareja. Lo mismo que con todas nuestras pertenencias materiales. Su perdida conlleva el dolor de perder nuestro trabajo, sumado a volver a ser seres incompletos, dejando un vacio en nuestro interior.

La segunda es que la vida en pareja esta regida por las reglas del mercado que enumera Adam Smith. Como introduccion general, diremos que los dos componentes de una pareja (cada individuo) esta en oferta, y busca un mercado oportuno, con su respectiva demanda, para colocar su producto.
Ahora bien, el mercado se autoregula y a mayor demanda, la oferta eleva su precio. Es decir, cuando uno deja de estar en pareja y retorna al mercado, saca a relucir sus cualidades y en base a eso se lo tasa en un precio x. Ese precio esta influido por la demanda, ademas de las cualidades. En un mercado de competencia leal, no existiria la ley del embudo ni otras creencias populares. Pero claramente, no existe el escenario perfecto. La demanda se encuentra afectada por el nivel de feromonas, las expectativas creadas sobre el producto, y especialmente, por el marketing. Todos tratan de demostrar las bondades de su producto y ocultar o por lo menos "olvidar mencionar" los defectos. Algunos tienen un alto nivel de devolucion por garantia y otros simplemente satisfacen las necesidades primarias.

Claramente, los solteros cotizan menos que los que estan en pareja y aqui sustento de porque uno tiene mayor exito con el sexo opuesto cuando esta en pareja. Esto se debe a las imposiciones de la "moda", que nada tiene que ver con las cualidades de la oferta, sino con una tendencia a la demanda excesiva, lo que genera imperfecciones acumulativas en el mercado de transacciones. Tambien puede ser observado que estas mercancias pasan a ser consideradas de "lujo" por ser de dificil acceso, lo que incrementa su valor.
La gente que no encuentra su pareja, puede deberse a una sobrevaloracion de la mercancia, dado que podemos encontrar las mismas prestaciones por un precio mas bajo en otro sitio. Aqui aparece un error de interpretacion del mercado por parte del oferente.

Es asi como estas dos teorias, combinadas, pueden ayudarnos a interpretar un poco mas el hasta hoy, erratico comportamiento de los individuos en vias de adquirir una pareja, o como cuenta la leyenda, en pos de conformar su unidad.

By Lilith

miércoles, 22 de julio de 2009

Teoria Social

Una tarde, inspirado, escribí que el noviazgo es como el capitalismo, lleva en si mismo el germen de su destrucción.

Hoy pienso el tequierismo es como el fordismo. Llega a tu vida, contrata 10 mil obreros, monta una fabrica, e inicia una producción secuencial de autos en tu corazon, para que vos los estrelles contra el paredon de la realidad en cuestion de horas.

La lucha de clases es el motor de la historia, ¿se entendio?

By:Tin

sábado, 16 de mayo de 2009

El dilema de la perspectiva (Todo depende de donde se vea)

Hoy voy a pasar a poner en texto lo que debo desde el 14 de Febrero. Estaba caminando por la calle cuando me cruce con una chica llorando desconsolada, gritando a su celular todo tipo de improperios, a su pareja que, desde su punto de vista, había hecho una crueldad inimaginable: Dejarla el Día de San Valentín.
Mientras descargaba toda su ira contra su Motorola v3, paso por mi mente un pensamiento esclarecedor y que en ese momento, decidí que debía ser publicado en tequieristas alguna vez.
Mientras por razones obvias (dolor, amor, y demás sentimientos afines a los tequieristas) ella no podía ver mas allá de los próximos cinco minutos, me tome el atrevimiento de distanciarme de la situación y proyectar como seria su vida de aquí a los próximos 2 meses, y como hubiera sido si él la cortaba 1 mes después, un corriente 14 de marzo.
El había asestado un corte de relación un tanto atípico, pues cualquier persona en su sano juicio no debería dejar a su pareja en navidades, ni en su cumpleaños, pero mucho menos el día de los enamorados. O al menos, esto es lo que nos dice el saber cultural. Pero detengámonos en el detalle de que si el decidió cortar la relación, tenemos que dar por sentado, a priori, que no está enamorado, y ella si (sino, no estaría llorando desconsoladamente en medio de una calle frente al supermercado. Corte emo no tenia).
Dejando este punto como precedente, el decide realizar una única ruptura, que por el momento elegido, será irreversible y no dará paso a dudas. Porque? Porque ella está transformando, en cada improperio que lanza al aire, en cada lagrima, el amor profundo que tenia por un odio avasallador, que lo desplaza de su corazón. Es decir, el, escuchando atentamente del otro lado, la está ayudando a catapultarlo al olvido en cuestión de semanas. Cosa que con un "no sos vos, soy yo" o cualquier otro tipo de Suavizante Vívere, le hubiera llevado meses.
O sea, la cuota de dolor, es la misma, pero alguna vez, el politólogo más efectivo de todos los tiempos dijo: Si vas a causar felicidad, adminístrala de modo que se prolongue a lo largo del tiempo. Si vas a causar dolor, que sea rápido y certero. Nadie quiere sufrir por tiempo indeterminado.
Fue en ese momento que comprendí que la misteriosa voz del otro lado de la comunidad movistar le estaba haciendo un favor a la chica, obligándola a olvidarlo. Aunque claro, cuando uno es el protagonista, no suele verlo con claridad, y mucho menos, apreciar la buena obra.

By Lilith

lunes, 4 de mayo de 2009

El ojo de Sauron

Tomemos como premisa principal que hay personas buenas y personas malas.

Aceptemos luego que las personas dedican su vida a evitar, en mayor o menor medida, que sus decisiones sean causa de males para el resto de los mortales.

Así podremos acordar que la diferencia entre las personas buenas y las malas, es que las segundas poseen una disposición genética para la dominación física, económica y emocional del otro; con el consecuente placer que esto les proporciona.

Es importante notar que los tequieristas vivimos en un estado de “intifada emocional” permanente, somos Talibanes del sentimiento.
Esto parece catalizar esa maldad a la que hago referencia, los tequieristas potenciamos la maldad de las personas.

O quizás le ofrecemos un medio de cultivo y desarrollo que les viene de maravilla.

Pondré un ejemplo objetivo. Toda mujer conoce, en mayor o menor medida, el alcance de su poder de seducción. Eso es perverso, pero útil.

Una morocha provocadora, enfundada en su minifalda de jean y su top negro, con sandalias de taco, ojos rasgados, boca pulposa, tetas como para voltear bombarderos aire-tierra, y un culo manzanita, entiende con solo mirarse al espejo, el por que de que los hombres a su alrededor actúen de manera torpe, sean mansos animalitos domésticos.

El aura sexual inhibe las reacciones cerebrales de casi todos en general, y descoloca además el sentido común de los tequieristas. Por no decir que lo anula por completo.

Si esta morocha es una mala persona, una vividora o una histérica, el suicidio emocional al que se encaminan los tequieristas que se le acerquen no es ya un suicidio sino una masacre, o al menos una larga tortura. ¿Por qué? Simple y sencillo, nos cuesta resistirnos a la sumisión amorosa.

Entonces, la maldad potencial de la persona morocha en cuestión se incrementará a niveles insoportables en cuanto pose sus ojos, o sus labios en un tequierista y así será siempre.

Este es el único caso en que exime de culpa al tequierista ante el desperfecto en la relación. Una patología anula la otra.

En mi fuero personal estoy convencido que los besos de esa clase de personas son los que más frecuento. Y no es que besen mejor que el resto, es que saben donde besar.
(By Tin)

jueves, 2 de abril de 2009

A ciencia cierta

La mayoría de los mortales tiene miedo, cuando comienzan una relación, de ser victima de un desengaño amoroso. Nosotros los tequieristas no. Es casi una certeza matemática el saber que indefectiblemente sucederá.

Dentro de este selecto grupo que nos ocupa, el eje de las discusión se traslada de las variables probabilísticas a las variables temporales. El problema entonces no es si el suceso tendrá lugar, sino en que momento.

Partiendo de esta premisa, podemos encontrar a su vez distintas unidades de análisis que hacen posible, gracias a la ley de Agosti (su nombre deviene del sociólogo italiano que fue el primero en concatenar las variables) saber a ciencia cierta el resultado de una relación después de la primer discusión de pareja.

Toda gran discusión podemos dividirla en dos grandes categorías según su origen:

De carácter endógeno (las razones de dicha pelea se generan al interior de la pareja, como puede ser la rutina, la diferencia de gustos e incluso, de religión o política)

De carácter exógeno (acá es fácil de identificar: aparece un tercer jugador, vulgarmente conocido como pata de lana, que interfiere en la pareja y monta un juego paralelo con uno -y solo uno- de los participantes previos)

A la variable origen le asignaremos la letra K donde asumirá un valor 8 si es de carácter endógeno y 1 si es de carácter exógeno.

Luego tomaremos en cuenta la variable tiempo (spm), que será medida en la unidad "días" y que dará cuenta de el transcurso desde el inicio de la relación hasta la primera discusión

También tendremos en cuenta una variable adicional (también derivada del tiempo) llamada "tiempo previo" (sf) que dará cuenta de cuanto hace que los jugadores se conocían previamente a iniciar la relación. Atentos aquí, dado que la unidad de medición serán años, usando decimales en caso de ser necesario.

Finalmente incluiremos la variable reacción ante el planteo aunque será desglosada en dos: la que refiere al tequierista (pa) y la que refiere al opuesto (pt).

La lista de las reacciones posibles se detalla a continuación junto al valor que adquieren. Es menester recordar que la misma tabla se aplica tanto para pa como para pt

Calma = 5

Llanto = 4

Gritos = 3.7

Insultos = 3.2

Insulto seguido de amenaza de muerte= 0.07

Puteada a la madre seguida de confesión de " me acosté con tu mejor amiga/o"= 0

Luego, teniendo las variables definidas, podemos proceder a desarrollar la formula.

((K+sf)/spm)*(pa/pt))

El resultado multiplicado por 17 (valor totalmente caprichoso no explicado por Agosti) nos dará la cantidad de días que durará la relación hasta la próxima pelea. Cuando el resultado de la formula sea menor a 16 cuatro veces consecutivas, la relación finalizara definitivamente.

Prueben a usar la formula! Desde acá les garantizamos que realmente funciona!

lunes, 9 de marzo de 2009

Post it!


"El tequierista transforma su corazón en un hostel"

(by:Tin)

miércoles, 21 de enero de 2009

Amantes, un riesgo tequierista.

Una caso grave entre los tequieristas, y bastante común por cierto, es cuando el tequierista se enamora de su amante. O sus amantes. Movido por este afán de dar amor a mansalva, el tequierista se aparta de los preceptos cristianos y no ve la infidelidad como un acto de gula, de lujuria, sino como un acto de compromiso, de generosidad hacia el otro carente de afecto. Hasta ahí todo funciona según los cánones normales del tequierismo, el problema viene cuando el número de amantes crece. Ahí se complica mantener el decoro porque el tequierista ama a todas/os por igual, y se siente mal por no poderle brindar a todas/os la atención necesaria. Además, puede ocurrir algo que pondría en riesgo la vida del tequirista, y es que el amante se enamore e intente tener privilegios que sólo están reservado para la pareja oficial: el blanqueamiento. Ahí, el tequierista con todo el dolor del mundo debe ser hábil para saber dejar a su amante, demostrándole el mismo amor de siempre pero dándole a entender que lo suyo no puede seguir siendo posible. Esto es durísimo para el tequierista, que en efecto sigue enamorado de su amante. Pero debe ser fuerte y preservar a su especie. La excusa más usada y efectiva es "me estoy enamorando tanto de vos que no puedo seguir con esto porque me hace mal. Dejaría todo por nuestro amor pero mi novia tiene una enfermedad grave y no la puedo abandonar ahora". El único problema de esto es que uno va acumulando excusas, amantes, y preocupaciones. Si bien no suelen volverse en contra del tequierista, la cabeza sensible de este siempre teme que en algún momento el amante se enoje y de a conocer al mundo su amor. O lo que es peor, cuando un tequierista no aguanta más de amor y deja a su pareja por un amante, tiene terror que los otros amantes despechados pueden enfadarse por no haber sido ellos los elegidos y ocurra una desgracia. Tequieristas, es difícil, pero venceremos. ¡Tequierismo o muerte! (by Tom)

lunes, 19 de enero de 2009

T(e quierista) Virus (*)

Lo que comenzó como una patología aislada, prontamente se esta transformando en una epidemia. Hay que reconocerlo: los tequieristas somos elitistas. No es rara la coincidencia de que nuestros amores sean platónicos y que nuestro estilo de vida sea acorde al sistema de gobierno propuesto por el filósofo mas importante de la Grecia Clásica.

Nos fastidia mucho perder esa cosa de secta que tenemos y a la que orgullosamente pertenecemos. Ustedes podrán decir que es una actitud egoísta, antisocial o incluso estúpida. Pero piensenlo así: se imaginan un mundo habitado solamente por gente de nuestra estirpe? Sufriendo desencuentros de amor o amándose de manera acaramelada en cada esquina, regalándose flores y reemplazando la frase "tipo que" por "te quiero"?
Les puedo asegurar que por mucho sentimiento de pertenencia que tenga al grupo, aborrezco la idea. El mundo y la sociedad aun no esta preparada para dar ese salto cuantitativo.

Y ustedes se preguntaran a qué viene todo esto. La respuesta es simple. Hoy caí en la cuenta de que el "tequierismo" es contagioso. Amigos que aborrecian la idea antaño, comenzaron a ver con simpatía mi dolencia y terminaron haciéndola suya en cuestión de meses. Gente que pasó de considerarme un "idiota sentimentalista" (M. dixit) a una persona que no tiene una concepción tan errada de las relaciones, e incluso, a reconocer su represión a dicho sentimiento. Otros, en cambio, siguen sin detectar su infección, pero yo ya la puedo ver; gente que no respondía a ningún gesto de cariño, hoy se despide con un "te quiero" de amistad, impensable apenas semanas atrás.

El mundo está cambiando. No se esta avecinando una guerra mundial, la batalla por el agua, ni esta regresando a la crisis financiera del 29. Es mucho, pero mucho peor. El mundo se esta volviendo tequierista. Que Dios se apiade de nosotros...

by Lilith

(*) clara referencia al virus fabricado por Umbrella Corp. No me extrañaria que el mundo terminara igual que Raccoon City

domingo, 11 de enero de 2009

Límites estructurales

Quizá, como alguna vez John Gray en su obra mas conocida - "los hombres son de Marte y las mujeres de Venus" - seamos incompatibles y no haya remedio.

En todo caso, creo que debemos aclarar algunas cosas. Los tequieristas somos personas sensibles, amables y nos brindamos por entero, pero vale resaltar que, al igual que el universo de la teoría cuántica, tenemos límites (sí, quizá tan lejanos como ese plano). Estos límites son inciertos y diferentes según la persona que padezca el tequierismo y su tipo (ver tequierismo patológico), pero sabemos a ciencia cierta que estan ahí, pendientes de utilización. El tema es que no lo damos a conocer hasta que no sea el último recurso, como si del "berserk mode" se tratara (para el que no entienda, péguenle un vistazo a evangelion, serie que se recomienda por ser Shinji uno de nuestros integrantes).

Ustedes se preguntaran a que viene esto. Y es a lo siguiente: Nuestra sensibilidad nos permite entenderlas, quererlas, amarlas incluso aunque sea por el breve tiempo que dure la relación, pero ustedes se abusan.

Confunden sensibilidad con mariconada, paciencia con sumisión y amor con locura.

Que las amemos hasta los confines del mundo no quiere decir que puedan hacer de nosotros sus muñecos vudú a costa del sufrimiento de nuestros corazones. Que queramos a cada persona de nuestro circulo social de manera única e irrepetible no significa que seamos inmunes a sus ataques sin causas aparentes.

Somos tequieristas, no emos. Y he aquí la diferencia. No deseamos el dolor que nos causan las rupturas de las relaciones, lo aceptamos porque es inevitable. Porque somos conscientes que una gran demostración de afecto nos deja vulnerables, pero confiamos en que no van a explotar esa grieta que aflora de nuestros corazones, sino que van a ponerle "el pulpito" para que olvidemos que está allí con su presencia.

Lo nuestro es eterna esperanza, no boludez constante. Y a veces, se acaba.

Ahora bien, ¿que pasa cuando se acaba? Normalmente, uno cose un parche a su corazón, le da un par de anfetaminas, y sigue andando. En mal estado, fundido, en 3 cilindros hasta que otra persona se encargue de limar los aros y dejarlo casi a nuevo. Cortamos relación con esa persona, aunque sabemos que con tres palabras nos vuelve todo atrás (otra vez, hay un articulo sobre esto en post anteriores. Y si, o estoy en citador o ya hablamos de casi todos los aspectos importantes, decidan ustedes). La otra opción es pasar del tequierismo al "te odio con toda mi alma, si te cruzo te piso con el auto”, y demás arranques de locura típicos de un corazón rasgado. Este paso es mas doloroso, porque sabemos que no hay vuelta atrás, aunque no seamos nosotros quienes solemos darlo, y en caso de que lo demos, seguro es ley del último recurso.

Bueno, hoy fue mas un desahogo que un ensayo teórico, pero alguien tenia que dejar en claro que no somos Buda. Locos sí, boludos no...

By Lilith

jueves, 8 de enero de 2009

La agonía y el éxtasis (interacción masculina y femenina quizás mas allá del tequierismo)

Antes de empezar a leer les pido dos o tres cositas: 1. si me van a llamar misógino, háganlo de una. Soy puto pero hombre, por eso digo lo que digo. 2. dejen su pretendida autodefensa de lado y no interrumpan 3.intenten, al menos, comprender que lo que voy a describir lo hago *genéricamente*. Aclarado esto, tomen aire

Creo estar empezando a aburrirme de los casos de Síndrome de Julieta que ciertos ejemplares femeninos sufren asiduamente. Para hablar mas claro: ellas se la llevan de arriba. ¿Por qué? Simple, su pacateria de bacón las inhibe para dar cualquier tipo de primer paso. Cualquier aproximación o pista sobre lo que se espera de nosotros.

Es así como se cocinan ellas en un caldo de expectativas no cumplidas y nosotros (o quizás ellos, los que les va estas cosas) nos ahogamos en un mar de contención, de inhibición testosterónica.

Porque es claro, mientras ella no diga nada SOMOS AMIGOS. Entonces, no me puedo siquiera tocar pensando en ella. No puedo porque amigos son esos que se quieren pero no se tocan, que se miran pero no piensan en comerse la boca, que saben que el otro está pero no para meterlo en la cama.

Entonces se exige de una u otra manera la total sublimación del instinto sexual, sensual y natural de la persona, en pos de algo glorioso como es la amistad.

Pregunta: ¿Es posible?
Respuesta: Si. Se puede. Lo he visto con mis propios ojos, lo he sufrido en mis…. (¿lo digo? Si, HUEVOS). Y he pasado a desechar un garche improbable y conseguir un hermano, un AMIGO. Así que si, se puede.

Pregunta: ¿De verdad lo quieren ellas así?
Respuesta: POR SUPUESTO QUE NO.

¿Qué clase de pelotuda se banca meses al lado de un tipo que encuadra en todos sus sentidos, que por su nivel de contención es claramente un caballero y que hasta ahora no amagó más que a entender la tersura de su alma femenina evitando babearse sobre sus pechos? Ninguna, señores, ninguna.

Pero lo hacen igual, porque les gustan las sorpresas.

Ellas quieren que el amor nazca así como florecen las cosas en la vida. Esperan un día en que al despertar, se den cuenta que es hora de hacer feliz a su único y verdadero amor. Ese gil que se paso meses cortejándola, para después darse cuenta que si movía un dedo la perdía para siempre. Aquel macho inhibido que optó por lo fácil y sano, es decir, le dio a cuanta perra se cruzo en el camino MENOS A ELLA. Y por más que este delante suyo como Dios la trajo al mundo pero 23 años después, este santo se contiene porque NO DA.

Después de 5 meses de tortura psicológica de esta índole, cuéntenme: ¿como les queda el bocho?

Pero lo interesante viene ahora. Ella decidió que el amor es masomenos genuino hacia el y se lo intenta decir. Como es obvio no va a hablar, va a generar acciones de “franeleo intelectual” que lleven al desbarranco emocional de su nueva presa.

El pibe-victima no comprende por que a los 10 minutos de cortar por teléfono, ella lo llama de nuevo. Tampoco intuye (después de que su mente se adapte al estado zen en el que la mujercita en cuestión perdió los pechos y consiguió un bigote y un miembro de 18 cm lo cual la aleja del mundo cojible) a donde apunta tanto revoloteo de faldas, tanto desarrollo hormonal de último minuto.

Sin embargo, decide aceptarlo, porque otra no le queda. Es decir, el hombre en este momento se resigna a su realidad social. Aunque tu amigo sea el Unabomber, es tu amigo antes que un psicópata ¿se entiende?

Cuando no hay respuesta por parte de él, entonces llega la crisis. Y la crisis viene acompañada de un pequeño periodo pre-crisis, donde ella se juega el todo por el todo esperando que el se le declare al fin. Se disparan sus ilusiones, se rellena el corazón de expectativa y ataca.

Lo que no sabe es que esta a punto de darse contra una pared. ¿Por qué? Porque consiguió al fin lo que quiso.

Ella quería un “amigo” para después pasarlo a “novio” como próxima categoría en el escalafón. Pero las personas no son empleados públicos y no viven esperando que su vida “categoría 4 subgrupo A” se transforme por capricho de alguien en una “subrrogancia categoría 8 agrupamiento asistencial G”.

Así, cuando ya la cosa es evidente, cuando solo falta encargar el pasacalle de “te amo” (que debería decir “AHORA si te amo”) es cuando el hombre se frena y la mira fijo a los ojos. Si se precia como hombre, seguro le dice: “no entiendo adonde vas. No se, me preocupa que se estén confundiendo las cosas. Te aprecio y cuento con vos para lo que sea, sos mi amiga, lo sabes”.

Ahora si. Crisis. Grande. Larga. LLantosa y sobre todo FURIOSA.

(Mujeres que hasta aquí siguen leyendo: vean “La Boda de Mi Mejor Amigo” y presten atención, MUCHA, atención a quien es la que se casa con él. Si, Cameron Díaz gana. Siempre hay una Cameron atrás suyo que les va a ganar. Así que lloren todo de una y recompónganse).

La furia viene acompañada de cosas indecibles. “¿Como EL me rechaza a MI?” escriben en las paredes y gritan: “Yo me banqué mas de un llantito del idiota ese por una pelotuda que ni duro una noche Y AHORA me dice que no, que somos amigos…”

Pues bien, déjenme decirles que es OBVIO su trastorno mental.

El amor no es un plazo fijo, no se puede invertir para vivir de las regalías de un depósito sentimental. Uno no va y deja en el corazón de alguien del sexo opuesto una cierta cantidad de cariño y esperanzas para luego de unos meses y a voluntad retirar una determinada cantidad de amor, con 50 centavos de sexo. Y por eso lloran después, cuando se topan con el corralito del 2001.

Porque los hombres la tienen más clara. Dicen las cosas de frente y luego se van a llorar a un rincón. Saben que hay una barrera tácita de 15 centímetros de distancia entre las personas. Saben de líneas que no se cruzan “ni con tu hermana ni con tu vieja”. Saben de códigos de manada. Y sobre todo no esperan casi nada de tiempo para hablar. Si me gusta fulana voy y se lo digo. Y si me dice que no, me voy lejos. O me hago su amigo. Y amigo significa “tomatelas”.

Y sobre todo no especulan con el amor. Depositan en caja de ahorro y retiran lo que necesitan cuando lo necesitan de la forma en que lo necesitan. Un tipo en la cama te banelquiza la vida.

Pero más que nada tienen claro, muy claro, que su AMIGA (la que mas te gusta, ese que casi amas) no te va a hacer un cacerolazo si después de mil noches de juerga y de borracheras filosóficas, pones como excusa a la tía para faltar a una graduación, cumpleaños o despedida de soltero.

Creo que lo mejor es abandonar el síndrome de Julieta. No jodan en la terraza. Conquistar a un hombre es fácil, lo difícil es mantenerlo al lado todo el rato. Pero ahí esta la diferencia. Los amigos se quedan al lado, los garches no.

Si quieren un amigo, úsenlo como amigo y si buscan un garche pues usen forro; a ver si todavía el crio les nace hembra. Dios no lo permita. Muchas gracias.

by: TIN

lunes, 29 de diciembre de 2008

Mind note

El tequierista tiene algo de perrito perdido en la ciudad. Algo en la mirada, como que espera que lo quieran. Por eso compra. El tequierismo suaviza los modales de las personas que lo padecen, los vuelve tiernos seductores. Nos envuelve en un halo de docilidad, de abandono perpetuo. Un tequierista es aquel que parece que vuelve siempre de algún lado, sin saber adonde va.

By:Tin

miércoles, 17 de diciembre de 2008

¿Patológico?

Claramente, el tequierismo se está volviendo patológico.
Durante mi pertenencia a este grupo, pude identificar al menos tres etapas, que son, a saber:

Introducción al tequierismo.
Aquí es donde uno comienza a darse cuenta que hay algún fusible que no salta ante algún desperfecto. Es cuando terminas el acto sexual (conocido entre los tequieristas como "hacer el amor", aun cuando sea con un desconocido) y se te escabulle la frase "te quiero", cuando a la semana no podes dejar de pensar en ella, y pormenores que comienzan a afectar tu vida sentimental, no así tu sanidad mental.
Síntomas comunes: Poca duración de las parejas, llantos descontrolados, excesos de cariño, resumen de la tarjeta saturada en casas de golosinas y tiendas de flores.

Tequierismo patológico
En este punto, el tequierismo comienza a afectar tanto nuestro comportamiento diario como nuestra salubridad mental. Todas las relaciones se analizan como "posibles" casos agudos. Comenzamos a extender el concepto a las amistades, y, cual floggers, repetimos cada tres palabras, una (solo que en este caso, en vez de ser "aarreee" es "te quiero"). Todos los órdenes de la vida se ven definidos por el grado de aprecio que se tiene a esa persona e incluso comienza a declinar el deseo sexual en favor de la compañía sentimental.
Síntomas comunes: los de la etapa anterior, adicionado el comentario de tus amigos de "sos medio boludo", "yo también te dejaría si fuera tu novia", mas llantos descontrolados, sospechosa adicción a la película "alfie" y "el diario de Bridgit Jones".

Tequierismo estructural.
Este es el caso más grave de tequierismo. Se manifiesta en todos los órdenes de la vida y no hay cura conocida. Según María Laura, Psicóloga de la UBA, "el tequierismo estructural no se cura. Se vive con él o se padece, se manifiesta o se reprime, según la ocasión". El enfermo ya pierde el control del tiempo y espacio que lo rodea para comenzar a fundir en la realidad sus deseos tequieristas mas profundos, llegando incluso a aislarse completamente de la sociedad (que a su manera, lo pone en cuarentena para no contagiarse, cual defensa inconsciente). Este tequierismo es el que sufren los redactores de este blog.
Ahora bien, ustedes se preguntarán cómo reconocer este último caso, del cual no hay vuelta atrás. (Por alguna razón, uno siempre quiere saber qué tan al horno esta). Bueno, dentro de los síntomas comunes, podemos encontrar la exclamación de un te quiero a menos de una hora de conocer a alguien, el imaginarse un futuro con una compañera casual de banco en un examen de ingles, el aislamiento social producido por ciertas pautas de conductas (estas pautas están explicadas en textos anteriores), la ruptura con tu novia porque "sos demasiado dulce, el problema es que yo no estoy preparada", los planteos de irte a vivir con ella a los 10 días de conocerla y el saber que nombre le vas a poner a tus hijos, porque combinan con su apellido y su color de ojos.

Como ustedes se darán cuenta, el tequierismo estructural es devastador. Arrasa con todas las aristas de nuestra persona, hasta hacerse del control de nuestro cuerpo, como si del T-virus se tratara (si no vieron o jugaron a Residen Evil", piensen en algo muuuuy malo. Si la vieron, obvien la parte de Milla Jovovich, a quien amo, como buen tequierista).
Lamentablemente, nuestra psicóloga de cabecera no nos dio las mejores noticias. Y cuenta con toda nuestra credibilidad, dado que no tiene conflicto de intereses. No es tequierista, ella sufre de histeria aguda. Suele ser un coctel explosivo cuando entrelaza su vida con la de un tequierista

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Flashes

Digamos que tenemos dos fotos, de dos días diferentes, en la misma semana.

En la primera foto estoy yo, con cara de aburrido, en un restaurant de “Las Lomitas” sentado frente a una ensalada Caesar un poco amarga y escuchando con casi fingido interés lo que X me dice. Distraídamente su mano roza la mía, sus ojos se cruzan con los míos, su charla (0continua) continúa. Estoy hastiado.
Cada seis palabras una es “mi amor”, “conejito”, “gatito”, “gordo”, “mi vida” intercalados en un monótono relato de las “aventuras” de su día a día.

La segunda polaroid ocurre cuatro dias después. En ella me pueden ver a mi, completamente fascinado, mirando con atención a la cara y gestos de Y, quien me cuenta, frío, duro, sopesando cada palabra, su casi paralizante miedo a tener contacto conmigo en publico. Sus problemas psicologicos, sus miedos, su particular deseo de huir de todo y de todos. Sobre todo del futuro, probable, esquivo, inabarcable, intangible, inexistente, conmigo. Mi sonrisa es inabarcable. Hasta olvidé los panzottis a la bolognesa.

X es seguro de si mismo, labura, tiene vision de futuro, problemas minimos y una clara intención de tenerme como novio.
Y es un caso especial, mas niño, menos confiado, con “problemas”, con amigos que me bañarian en veneno o ácido, inseguro, esquivo, definitivamente poco comprometido conmigo.

¿Adivinen a cual dejé por sentir que me moria ahogado y a cual aspiro amar con toda mi alma tequierista? Les dejo una pista: las pastas me pueden. (by Tin)

lunes, 3 de noviembre de 2008

Cobarde

En una conquista, mis palabras jamás me condenan. Es condicion necesaria, aunque no suficiente para ello, que primero salgan de mi boca. Que pueda articular una frase precisa en el instante indicado, sin balbucear monosilabos de por medio.
No es problema de las musas, dado que siempre proveen a mi mente la inspiracion necesaria. Tampoco es un problema gramatical. En ella, se forman oraciones exquisitas que de salir de mi boca, serian dignas de un libro de becker, aunque, claramente, es algo improblable.
Entonces, si todo el proceso de creacion se encuentra aceitado, ¿donde está el impedimento?
La respuesta es simple. Mi cobardía. Ese mar de dudas que impide en el momento decisivo la arremetida final. Ese mar que con sus olas furiosas, destruye todo tipo de aspiración amorosa. El resto de las personas tienen un sentido común que les indica cuando una relación es proclive a avanzar un nivel. Lamentablemente, yo solo poseo los cinco sentidos originarios, incluso el de la vista un poco atrofiado, pero aun así, está.
El problema de este sentido es que no se adquiere en tiendas, ni se anuncia por Spayette. Si fuera tan fácil, mi tarjeta estaría presta a salvar este gran problema que me condena a la soledad.
Si a esto se le suma la cualidad de "tequierista" (una basta teoría acerca del comportamiento de un reducido grupo del género humano, pero que se puede reducir sin ahondar en detalles como la capacidad de enamorarse plenamente en cuestión de días, e incluso, en casos agudos, en cuestión de horas), el cóctel resultante es más poderoso que 12 kilogramos de C4 distribuidos estratégicamente en la planta del edificio a demoler.
Lamentablemente, este texto, a diferencia de los previos, no posee un remate, ni siquiera una reflexión final. Para esto, sería necesario que salve el problema inicial y la verdad es que es de reciente descubrimiento y aun está en etapa de estudio. Es por esto que si alguno ya transito este duro camino, solicítole que se ponga en contacto conmigo para tomar cartas en el asunto a la brevedad.
Desde ya, muchas gracias.

By Lilith

lunes, 11 de agosto de 2008

Cinemanía

Aprendí a disfrutar mi soledad. No sé si es un don, algún tipo de evolución darwiniana o simplemente el último recurso, como cuando el central de Atlanta le propicia una fractura expuesta al 9 de Chacarita a metros del área chica.

Tengo tiempo para mí, disfruto al oír un disco, leer un libro e incluso reflexionar sobra cosas que en otro momento hubieran sido postergadas ad infinitum.

Pero claro, no todo puede ser color de rosa (dado que Matel redujo su merchandising de barbie, y hello kitty esta al borde de la extinción, con excepción del mercado emo y gótico), no tengo mejor idea que dedicar ese escaso tiempo a ver Alfie.
Desde esta página, reivindicamos esa película como el mayor golpe emocional que puede ser asestado desde la industria cinematográfica.

Es de consulta obligada para cualquier soltero mayor de veinticinco años, seguro de sí mismo, orgulloso, independiente, y frívolo. No voy a dedicarme acá a relatar la película, por si alguno no la vio, pero esta claro que puede dividirse en tres partes, como cualquier literatura o guion clásico: El manual del perfecto winner (introducción), como cagarla en 4 fáciles pasos (desarrollo) y, finalmente, como darse cuenta que aun para los mas lindos la vida es una mierda (desenlace).
Es una visión frustrada de cualquier futuro posible, aunque quizá para alguien (si lo conocen a ese "alguien" por favor déjenme su dirección de mail) haya servido para enderezar su vida y evitar un final mas trágico que el de Titanic (y hay que ser mas trágico que 3 horas de actuación de Leonardo Di Caprio muriendo de frio con Celine Dion de soundtrack).

Es por eso, que desde acá advertimos: Tengan cuidado en cómo utilizan su tiempo. A veces, es menos riesgoso hacer bungee jumping desde el puente de San Franciso...

By Lilith

sábado, 2 de agosto de 2008

Las presencias invisibles

Todo tequierista que se precie debe aprender a temerle a dos cosas en particular: el tiempo, que como aclaramos, no es tanto un problema debido a que a veces incluso nos parece innecesario, cosas de poca monta, burocracia fijada en almanaques; y a la presencia ineludible de terceros invisibles.

Cuando nos enamoramos de una persona entre gallos y medianoches, cuando develamos nuestra alma al primer beso siempre nos olvidamos que esa persona es muy poco probable que nos corresponda el amor tan de repente. Y si lo hace habría que desconfiar.

Es decir, nosotros, los tequieristas, nos enamoramos de alguien sin restricciones. Nosotros encontramos EL amor y los demás se desdibujan lentamente, reemplazados por nuestra nueva victima. Para nosotros no hay otros aunque los haya.

Porque es obvio que en la soltería en la que muchos nos movemos existe un múltiple plano de relaciones que podemos definir como ocasionales, o como nos gusta decir a nosotros: en vías de desarrollo

Las personas normales, poco o escasamente tequieristas, no consideran prescindibles a aquellos con los que mantienen algún otro tipo de relación similar a la que tienen con nosotros en el momento en que nuestra caótica posesividad amorosa cruce coordenadas con su vida.

Pero nosotros si. Las “olvidamos” y mientras nos dormimos abrazados a nuestro nuevo amor (que seguramente estará fastidiado de tanto cariño repentino y claramente fuera de lugar) pensamos como comunicar la mala noticia a quienes quedan en el camino.

El problema radica en continuar ciegos a la idea de que si nuestro nuevo amor duerme tan tranquilo en nuestros brazos, es porque ya imaginó la formula de su despedida.

By:Tin

miércoles, 16 de julio de 2008

Vuelvo a las andadas (y a los updates)

En mi ultimo post relate como es recuperarse cuando te dejan. En este, sere consecuente en el tiempo.
Que nos pasa cuando volvemos a las andadas?
Primero, ella tiene q reunir ciertas condiciones: ser histérica, media inmadura, darnos bola hasta ahi y hacer las cosas dificiles.
Consideremos que hoy por hoy, una mujer asi cotiza en bolsa para los accionistas del corazon.
Una vez que la encontramos, histeriqueamos. Crease o no, eso figura en los requerimientos de cualquier relacion que vaya a durar el promedio de un tequieristas (entre 2 semanas y 3 meses).
Y aca tenemos la primer chance de enamorarnos seriamente.
Las reacciones usuales de una mujer ante el primer beso (o intento de) pueden ser resumidas en 3 grandes grupos:
*las que esquivan
*las que te golpean
*las que aceptan el beso
Y ahi, en la clasificacion las matematicas no fallan. Aquella que tiene las tres propiedades adicionadas, es la merecedora de todo nuestro amor.
Como resistirse ante semejante acto de locura, insanidad mental y perfecto acople a nuestro tequierismo? Quedamos entre la espada y Akasha (Reina de los condenados, vampiresa madre segun la mitologia de Anne Rice para los desentendidos). O sea, corramos hacia donde sea, vamos a perder sangre.
Ella es la carcel donde depositamos nuestro corazon ciegamente. Nos enamoramos y nos volvemos prestos a vivir una vida tequierista.
Solo que no contamos con un pequeño detalle: Nuestro corazon es como un electrodomestico en garantia. Cuando nos lo devuelven, es porque esta roto.
Y si, vale aclarar, todos los electrodomesticos en la vida de un tequierista son made in Taiwan. Siempre vuelven...

Lilith

lunes, 21 de enero de 2008

Recapitulemos

Te miro embobado.
Te llevé a donde querias
Te regale mis mejores besos (cosecha 92, previa a carlos paz).
Te deje en claro que vamos lento.
Te pague todo.
Te escucho.
Te entiendo.
Te das cuenta de eso, y sin embargo..
¿Por que mierda no te gusto?
(by:Tin)

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Reality bites

No fue ni una palabra, ni una mirada. Fue la posibilidad de hacerlo lo que me llevo a enamorarme esta vez. Fue el saber que si pudieramos volver el tiempo atrás la historia de hoy seria diferente.
Y me enamoré.
O casi, o como siempre…
Y son las 3 de la mañana y no me quiero ir del cyber y miro a mi alrededor pensando en cuando como y donde poder robarle un beso a quien genera este agujero negro en mi cabeza, que me hace querer correr de mi vida como siempre, como siempre y como siempre que gracias a dios no lo hago porque ya se, ya se, ya se que esto es pan para ahora y hambre para cuando apaguemos ambos la pc y recuperemos la cordura, y sepamos que la vida sigue y que el amor no nace en 3 minutos.
No
Ni ahí

“Quizá esto se me pase mañanaporque así no es el amor... ya lo sé…“
[By Tin. Que recomienda como sountrack para este post: "curtís"-babasónicos]

lunes, 10 de diciembre de 2007

Regalos de un tequierista

Esta navidad, si no sabes q regalarle a un tequierista, aca te dejo algunos recomendados.
Estan todos invitados a ampliar la lista via comments :D

Libros:
Desayuno en Tiffany's
El amor en tiempos de colera

cds:
Dido-Life for rent
Laura Pausini - San Ciro 2007
E2 Spanish Version - Eros Ramazzoti

Dvds:
El diario de Bridget Jones
Alfie
Cruel Intentions
Conoces a Joe Black?

De todos modos, los tequieristas odiamos navidad...
Nos hace recordar todas las festividades anteriores que pasamos junto a quienes supimos querer mas que a nadie (aunque hayan sido todas personas distintas, todas fueron las mas queridas) y nos deprime.

By Lilith

lunes, 19 de noviembre de 2007

te vas? te acompaño...

Siempre me pasa que me cuesta horrores dejar a alguien. Porque uno siempre le va buscando la vuelta para no ver las cosas como son. Que "en el fondo me quiere", "hace un año tiene un mal día pero se le va a pasar" y otras excusas pertinentes suelen venir a mi cabeza para no tener que afrontar esa situación de dejarla. Fea, porque, claro esta, la quiero.
Y no es que quererla no lo sea todo, pero parece que dios, además de tequierismo me dio un instinto de supervivencia (ese que tiene el 99.9% de la humanidad en condiciones normales), pero atrofiado. Es decir, que entra en conflicto con mi tequierismo todo el tiempo, dado que mi manera de sentir y expresar mis sentimientos atenta contra mi propia integridad física.

Y la cuestión es que uno junta coraje, planea todo el dialogo mentalmente y se anima.
Paso unos momentos realmente horribles, en donde suelo llorar mas yo que la persona que estoy dejando, pero suelo decirme a mi mismo que voy a estar mejor, que es lo correcto, y esas estupideces con las cuales uno suele auto consolarse.
Después de 3 semanas comienzo a olvidarla. Duros esfuerzos comienzan a rendir sus frutos y ya puedo cruzar la calle y que no corra riesgo mi vida por pensar en ella. Ah! que gran paso estoy dando.
Dos meses después, ya pasan 3 horas de sueño sin despertar entre tanto y tomar el teléfono, para discar su numero y arrepentirme en el camino.
Medio año y definitivamente estoy mejor. Ya deje los ansiolíticos, volví al atado de cigarrillos diarios reduciendo a la mitad mi fumar y la depresión se fue. Que lindo es volver a vivir la vida, sin tener que pensar en ella todo el tiempo!

SMS. Es ella. Me pregunta como estoy y si tengo que hacer algo. Mi mente hace un retroceso automático y cual memento, veo pasar todo este tiempo como una película, pero en VHS (nadie aprobó el presupuesto para hacer un DVD).
Vuelvo al principio. Al fin y al cabo la quiero y seguro que cambio. Y si no cambio, bueno, probar no cuesta nada. Total, alplax es lo que sobra (by lilith)

jueves, 15 de noviembre de 2007

Hay una lagrima...sobre el teleeeefonoooo

Yo, como tequierista, me declaro en contra de las personas que NO atienden su celular.

O sea...¿no se dan cuenta que si llamo "es porque te extrañé" y que si escucho el repetitivo tono de llamada sin respuesta empiezo a paranoiquear, a flashear cualquiera, a tener miedos?

¿Y que pasa cuando finalmente atiende? NADA. Todo lo que tenia para decirle se me olvidó..
"ehh, mas despacio, no soy una IBM" decia Manolito en Mafalda mientras jugaba al ta te ti y tardaba 3 horas en mover una pieza.

Bueno, a mi me pasa lo mismo.
Y me dan ganas de decir algo como "si me ocupo en preocuparme porque no me atendes, ¿como querés que me acuerde lo que te iba a decir cuando decidí llamarte? Lo que te quería decir te lo quería decir en otro universo, uno donde las personas se comunican instantaneamente, en cualquier momento y lugar usando lo que se llama celular, que es lo que vos, si vos, parece que tenés al pedo porque al fin y al cabo me contesta tu contestador...."

Los contestadores pertenecen a otro universo. Uno donde la gente no se comunica. Uno donde hay secretos. Uno donde se ningunea mucho.

Estoy casi seguro que el universo de las llamadas contestadas es luminoso, claro, con arcoiris y globos, muy asquerosamente pastel, muy "hello kitty". Y el mundo de los contestadores y de las llamadas perdidas es mas "policial negro", con paredes grises,hombres con sombreros de ala y mujeres que cantan y tocan el piano en bares oscuros y llenos de humo de cigarro.


(by Tin)

Me curé... creo.

Por fin me curé. Hace tres meses me habia enamorado de una chica pero luego de dos meses mi tequierismo la espantó. Fue duro. Hoy pasa por casa a buscar los libros que me había prestado, le devuelvo todo y ya no la tengo que ver más. Me costó un mes entero desenamorarme pero por fin ya estoy tranquilo y no la necesito.
Timbre.
-Hola si?
-Dale subí.
Iba a bajar con los libros en una bolsita y dárselos en la puerta pero me pareció un tanto descortés, después de todo la amaba hace un mes.
-Hola cómo estas?
-Bien y vos?
Bla bla bla y toda esas pavadas. Está bastante más linda que antes. Hablamos, nos reimos. Que raro que nos llevemos bien porque antes nos insultábamos todo el tiempo. Conversamos de qué nos pasó, algo raro también porque ella no era de mucho hablar. Pero qué linda que está. Ese color de pelo le queda bien.
Cierro los ojos. Una hora que no se que pasa y cuando los abro la estoy abrazando (y ella a mi!). Besos. Caricias... cuatro horas después se va de casa. La acompaño al bondi. La amo. Me llamará hoy? (by Tom)

jueves, 8 de noviembre de 2007

Más tequierista que un tequierista

ATENCION, EL SIGUIENTE TEXTO CONTIENE ESCENAS DE VIOLENCIA, SEXO, SANGRE Y TEQUIERISMO EXPLICITO.
Sí. Pasó y no lo puedo creer aun. Me tocó una chica más tequierista que yo al borde de empalagarme y quererla ahorcar. Voy cronológicamente. Conozco a una chica, es bonita, alta, interesante, mirada penetrante (no te la saca de encima), labios gruesos, piernas de modelo, esbelta, actriz, publicista, pianista, una belleza. Perfecta. La conocí y la amé. Me enamoré. Casi le grito "te quiero sos lo mejor que me pasó en la vida". Encima no quiso venir a mi casa. Además de que está re buena no es una trola. ¡Te quiero! Segundo día nos vemos. Acepta venir a casa. Le cocino. Listo, todo predispuesto para la ocasión. Pongo velitas, sahumerios. Está medio rara, como tímida pero igual me gusta. Ojalá fuera un poco más desinhibida, igual. Comemos. Comenzamos a besarnos apasionadamente en el balcón. Parece una escena de una película erótica. La comienzo a tocar. Los vecinos que seguro nos miran. ¡Cómo estamos! Y de repente se pone media triste. ¡Yo cómo loco! ¿Qué te pasa?, le pregunto. Bueno estem no se.... Pero no, dale, decime bonita qué te pasa. Bueno es que ESTOY INDISPUESTA. Uh... que macana. ¿Hace mucho? Hace un par de horas. ¡Pero la remil puta! Bueno todo bien no te hagas problema, le digo, siempre tan caballero. "La verdad que jamás voy a una cita si estoy así, más que es nuestra segunda y era obvio que íbamos a llegar a esto, pero no sé, vos sos tan dulce, me das como una confianza que nunca tuve así que dije voy igual y le cuento, el va a entender". Entender las pelotas hija de remil puta si estoy al palo. "Si, no te hagas drama, yo solo quería verte", le dijo. BOLUDO. Encima me dice "sabés ahora no me puedo ir hasta Wilde, me voy a tener que quedar acá, ¿está todo bien?" A esto eran las 12 de la noche y yo me levanto muuuy temprano para trabajar. Bancarme a esta minita que me mira todo el tiempo como embobada (a esta altura ya me miraba y me miraba románticamente) y encima sin ponerla. "Sí quedate no hay drama". ¿Qué mina se invita sola? ¿y sin darte lo que querés? Argghhh no aprendo más. "Buenos vamos a la cama?" le digo. "Dale", responde. Voy a la cama, ella ya estaba acostada apenas tapada con el acolchado con el jean y todo puesto. "¿Pero qué haces? ¿vas a dormir así?"', le pregunto. "Y sí, es que no traje nada y si no me tengo que sacar todo" me dice. PERO CLARO MAMITA SACATE TODO Y DEJATE DE JODER. Le digo con otros términos. Estaba desencajado ya. Y ella me miraba y me miraba. "hay sos tan lindo, hay qué bien me hacés sentir, hay como me va a gustar la cotidianeidad con vos". Eso de la cotidianeidad se lo había dicho yo, pero la puta madre era figurativo, y si encima no cogemos de que cotidianeidad me hablas. Volvemos a tranzar. Cada vez más. Ella me apretaba contra su cuerpo y me calentaba más. Pero ni me tocaba. Y me decía "acostate, sentate, parate, hace esto, hace lo otro". Yo le hacía todo (lo que se podía) y ella ni un dedo. Y estaba como loca. Re excitada. Y yo también pero de la calentura que tenia y las ganas que tenía de irme a dormir. Y encima me quedaban 7 hs con esta mina. Y me besaba. Y me abrazaba. Y apoyaba su cabecita contra mi hombro. BUENO NENA A VER ACERCÁ TU MANITO UN POCO ACA. Y bueno, algo hizo. Menos mal, ya estaba por tirarle que era muy muy fría. Y seguía diciendo cosas lindas. Yo a esta altura era un terrorista, cero tequierista. La detestaba. Bueno, a la mierda la sangre vamos igual. Te pongo una toalla abajo para que no me manches encima la cama y listo. Y despego la cama de la pared porque los vecinos se quejan y con la bronca que te tengo te voy a recontra matar forra del orto. Bueno un largo rato después con su cara feliz y yo por fin habiendo "liberadome un poco" me dispongo a dormir. "No te duermas me dice". Pero cómo que no, amago a decir. "No, quiero mirarte, qué bien me siento". Pero la puta madre quién me la mandó. Bueno me hice un poco el dormido y al mina se avivó y me dijo bueno vamos a dormir. ¡MENOS MAL! A eso me dispongo y me abraza de nuevo, y me recita poemas, y me habla del futuro. Por fin me duermo. Y ni siquiera ronco para cagarle la noche. La puta madre. Y nos levantamos. Y se baña, y quiere desayunar, y quiere desayunar con mate que eso demora como media hora, y me acompaña a la parada del bondi porque tiene tiempo, y me sigue hablando del futuro, de que ya la voy a ver haciendo esto o aquello, y me invita al teatro. Por fin el bondi. Yo la invito a MATARSE y a no joderme nunca más. La bloqueo del msn del celular de la vida. FORRA DEL ORTO, AL FINAL SOS MÁS TEQUIERISTA QUE UN SOCIO FUNDADOR DEL CLUB! (By Tom)

martes, 6 de noviembre de 2007

Mistery shopper

El otro día tuve un episodio de tequierismo clásico. O sea, pare el acto sexual para mirar a los ojos a alguien y susurrar (más para mis adentros que para mis afueras, claro está) un “te quiero”.
No pasó nada en ese momento, nunca pasa nada en esos momentos, son sólo… momentos.
Pero al rato me puse a analizarlo. Y me di cuenta que a los tequieristas nos mueve la idea de ser amados. Pero ser amados por esa persona. No nos viene bien cualquiera, es decir, nuestro tequierismo no es un conventillo. No. Es la posibilidad de que esa persona en particular nos quiera, la que hace que nosotros querramos que nos quiera….
Hay mucho de consumista en esta reflexión.
Digamos, yo quisiera que el pibe de la publicidad se saque la remera y me diga “sí, chabón tomá a vos te queda mejor que a mi” y sin embargo, como no podemos, nos compramos la remera.
Ok, comparando amores con remeras creo que no voy a llegar lejos....Y yo que le hechaba la culpa de todo a mi tequierismo... (By:Tin)

viernes, 26 de octubre de 2007

El Buenudo

El tequierista es un buen tipo. Sufre, lo dejan, se repone, vuelve a enamorarse... pero cuándo ocurre el caso de que es él quién se cansa? Hay muchos motivos, se aburre, no le brindan el mismo amor que él da, no tienen tiempo para él... Cuando eso pasa... al tequierista le cuesta DEJAR. No puede, trata de remediarla, de buscar excusas, de ver el lado bueno del asunto o simplemente se conforma. Ellas/os, al contrario, cuando se cansan de todo nuestro amor te lo dicen de una y te dejan como el más pintado... por eso yo me pregunto, el tequierista es bueno o buenudo (mezcla de bueno y boludo)? (by Tom)

Ahi vamos

Definitivamente soy un taliban emocional. No importa cuantas veces piense antes de conocer a alguien que tengo que dejar un tiempo prudencial antes de quererla, pero de mi boca suele salir el "te quiero" antes que funcione mi filtro mental.
Es raro, es como estar infectado por alguna extraña clase de virus al que el resto de los mortales (los "no tequiesristas") tienen un anticuerpo que los hace alejarse instintivamente de nosotros.
Y claro, ni bien largas la frase te inmolás y el efecto es Hiroshima...
Se forma la nube negra, y cuando se va, otra vez quedas solo y decis: La proxima uso el filtro.
Es tan dificil usar algo que no se tiene... (By Lilith)